Хочу выйти замуж!

Отрывок из книги Карла Шлоттербека "Карма взаимоотношений"

Архетипическое представление о романтической любви - юноша и девушка встречаются, обнаруживают между собой внутреннее сходство и некоторые интересные различия, влюбляются, а затем живут долго и счастливо - в реальной жизни воплощается настолько редко, что было бы уместнее называть его романтическим мифом.

Большинству из нас знакомы конфликты, разочарования, несбывшиеся надежды, неуместные влечения, обманутые ожидания, двойственные и противоречивые чувства. Все эти затруднения показывают не только сложность натуры человека, но и обширность его опыта, превосходящего то, что можно приобрести за одну жизнь.

Когда люди, желающие кардинально изменить свою жизнь, обращаются за помощью к психотерапевтам, те часто начинают искать источник проблемы в «формирующем» периоде детства. Исследование детства - как бы значимо оно ни было - не может быть достаточным условием для решения уравнения нашей жизни. Если мы хотим по-настоящему глубоких изменений, нам не следует ограничиваться анализом влияний, полученных в детстве, поскольку за нашими детскими воспоминаниями стоят целые миры иного опыта. Мы приходим в этот мир с набором уже существующих (хотя, как правило, и не осознаваемых) воспоминаний о предыдущих жизнях. Этот мир – мир кармы.

Любой, кто решится даже на самый поверхностный анализ своей жизни, обязательно найдет в своих отношениях те или иные повторяющиеся мотивы. Некоторые из этих паттернов драматичны, другие болезненны или забавны, но каждый из них при надлежащем подходе может оказаться поучительным. Возьмем, к примеру, женщину, вышедшую замуж за человека, который явно недолюбливает женщин. Она бросает мужа ради человека, который относится к ней хорошо -- поначалу. Но в конце концов начинает понимать, что новый партнер тоже не испытывает к женщинам особенного уважения.

Психотерапевтам часто приходится видеть людей, искренне желающих найти близкие, доверительные отношения. Но когда им это удается, они обнаруживают, что всеми силами стремятся избежать слишком тесной близости, делают все, чтобы саботировать отношения или увеличить расстояние между собой и партнером.

И, конечно же, всем известны случаи психологической зависимости, когда нарушаются границы личности и один из партнеров жертвует собственным благополучием ради того, чтобы спасти другого от некоей боли или разрушительного поведения - поистине безнадежная и неблагодарная задача. За внешней хаотичностью и беспорядочностью этих поведенческих моделей скрывается тайная закономерность.

Такие модели - обоюдоострый меч. Дело не только в том, что они способны соединить нас друг с другом: наши реакции могут либо разрушить отношения, либо указать путь к здоровому развитию всем, кто в них вовлечен. Когда мы начинаем анализировать глубинное содержание психики, лежащее в основе наших поведенческих паттернов, мы понимаем, что его невозможно адекватно объяснить, основываясь на одном только опыте этой жизни. Образы приходят, как непрошеные гости. Нас переполняют чувства, которым не находится объяснения в воспоминаниях нашей нынешней жизни. Влечения впутывают нас в непонятные отношения. И мы не замечаем в своей жизни даже самых очевидных повторяющихся схем. Прошлое как будто скрыто от нас занавесом, но этот же занавес и привлекает к нему наше внимание.

К счастью, мы не обязаны быть рабами своего прошлого, поскольку, как я надеюсь показать в этой книге, мы являемся и жертвами, и творцами одновременно. Но переход из состояния жертвы в состояние творца подразумевает сознательную работу и знакомство как с личностными паттернами, так и с паттернами отношений. Эти паттерны могут принимать самые разнообразные формы вроде влечения к определенному типу людей, одного и того же результата, которым заканчиваются все отношения, повторяющихся снов, неадекватного поведения, эмоциональных реакций и так далее.

Семейная психотерапия учит нас обращать внимание на роли, которые мы играем в семье, а затем переносим на другие жизненные ситуации. Действительно, со своими родителями мы ведем себя совсем не так, как со своими детьми, с возлюбленными - не так, как на работе или с друзьями. Каждая роль подразумевает свои особые правила поведения и определяет то, что мы можем сделать и чем поделиться. Роли, которые мы принимаем на себя, тесно связаны с эмоциональными моделями и ожиданиями. Наши эмоциональные потребности могут заставить нас продолжить цепляться за неактуальную, устаревшую роль. Но, сделав сознательное усилие, мы способны идти в ногу с естественным циклом отношений -- так происходит, когда наши дети становятся взрослыми или возлюбленные превращаются в «просто друзей».

Некоторые роли дают нам надежный и крепкий фундамент, освобождая от необходимости быть постоянно начеку и принимать сложные решения. Другие словно клещами впиваются в нашу жизнь и уродуют ее так, что мы едва можем узнать себя. Они способны помешать нам выполнить наше сознательное намерение, даже если мы всей душой хотим, чтобы оно осуществилось.

Ниже приведены примеры паттернов отношений, которые я наблюдал у своих клиентов. Мои клиенты осознавали их как нечто, происходящее вне зависимости от их сознательного выбора, заставляющее их действовать так, словно они играют роль в чужом сценарии. В результате мы почти всегда убеждались в том, что сценарий принадлежал другому, прошлому «я» - эмоциональной связи, абсолютно несвоевременной в контексте сегодняшнего дня.

• Женщина среднего возраста состоит в браке с человеком, которого не любит. Она не может уйти от него, поскольку боится, что если она сделает это, с ним случится что-то страшное.

• Молодой человек цепляется за разрушившиеся отношения, отчаянно пытается их восстановить, хотя его бывшая партнерша давно уже не хочет иметь с ним ничего общего.

• Образованная и привлекательная женщина, почувствовав влечение к мужчине, сначала возносит его на пьедестал, но потом неизменно оттуда низвергает. Она не может найти промежуточного варианта и воспринимать мужчину таким, каков он есть.

• Молодой человек немногим старше двадцати лет не может найти «правильную» женщину. Он постоянно неудовлетворен отношениями, поскольку никто не может соответствовать его тайному идеалу.

• Образованный и эмоционально уравновешенный человек женится раз за разом и в каждом браке чувствует чрезмерную ответственность за супругу. Ему начинает казаться, что все женщины - малые дети.

• Зрелая, профессионально состоявшаяся женщина влюбляется в семнадцатилетнего байкера.

• Молодая девушка-католичка выбирает друзей и подруг исключительно среди евреев.

• Девушка-подросток чувствует чрезмерную ответственность за своего маленького брата и во многом принимает на себя функции его матери. Такого рода отношения кажутся ей источником радости и обузой одновременно.

• Женщина, много лет состоящая в счастливом браке, не может отделаться от навязчивых воспоминаний о парне, с которым встречалась еще в отрочестве.

• Одаренная и красивая женщина, не состоящая в браке, отказывается от всяких отношений и в одиночестве ждет мужчину, который все не приходит.

В этих историях мы видим примеры необычного поведения, неожиданного влечения или жизненной стратегии, заведомо обреченной на провал. Все это - свидетельства связей, пришедших из иного времени.

Давайте рассмотрим три наиболее распространенных проявления кармы в отношениях: необычные поведенческие паттерны, неожиданные влечения и повторяющийся результат отношений.

Необычные поведенческие паттерны

Необычные поведенческие паттерны часто называют «неадекватными», поскольку они, по крайней мере на первый взгляд, действительно не соответствуют ситуации, в которой проявляются. Это может быть чрезмерно или недостаточно сильный гнев, преувеличенная подозрительность, склонность бросаться в отношения очертя голову или неспособность взять на себя обязательства.

Но если рассмотреть это явление в более широкой перспективе -- то есть c учетом прошлых жизней -- выяснится, что это поведение «неадекватно» только в контексте настоящего. В другой ситуации, в другое время, в другом месте оно считалось бы абсолютно естественным. Например, если девушка-католичка, о которой говорилось выше, в прошлой жизни была еврейкой (а это и обнаружилось в процессе ее регрессии в прошлые жизни), ее склонность привязываться к подругам и друзьям-евреям вполне объяснима -- это попытка вернуться к «своему» народу. Равным образом нет ничего удивительного в чрезмерной заботе девушки-подростка о своем брате, если принять во внимание, что, как выяснилось, в прошлой жизни она была его матерью.

Неожиданные влечения

Любовь «с первого взгляда» редко имеет разумную природу. Непреодолимое чувство к человеку, которого мы едва знаем и с которым у нас, возможно, нет ничего общего, способно разрушить всякое ощущение жизненной стабильности. Такого рода влечения вполне могут оказаться результатом пробуждения эмоциональной памяти, погребенной в бессознательных мирах прошлых жизней.

Впрочем, не следует думать, будто непреодолимое влечение обязательно свидетельствует о том, что два человека были вместе в прошлой жизни. И оно вовсе не обязательно означает, что им «суждено» быть вместе в настоящем. Скорее всего, это повторение сценария из прошлой жизни, в которой эти двое сходили с ума друг по другу, поскольку не имели возможности довести свои отношения до логического завершения. Разумеется, не следует исключать и того, что два человека в прошлой жизни действительно были вместе, что им было хорошо друг с другом. Как правило, единственный способ установить, что означает возникшее влечение, -- это исследование его истоков в прошлой жизни и выяснение причин, заставивших его подняться на поверхность в настоящем.

Развитие отношений

Третий распространенный паттерн касается развития отношений с течением времени, как в примере с женщиной, идеализировавшей своего мужчину в начале отношений, чтобы затем низвергнуть его с пьедестала. В других случаях на закате отношений человек снова и снова понимает, что его использовали, но ему никогда не удается почувствовать этого вовремя и направить отношения в конструктивное русло. Или бывает, что человек принимает на себя все больше ответственности в отношениях -- до тех пор, пока ему не начнет казаться, что он уже отец, а не возлюбленный.

История, что скрывается за поведением

При работе с «неадекватным» поведением или эмоциональными реакциями современные психотерапевты часто допускают две ключевые ошибки. Одна из них -- рассматривать поведение как нечто, обусловленное исключительно умственной, сознательной деятельностью. Другая -- чрезмерно фокусироваться на диагностических ярлыках (вроде «обсессивно-компульсивное расстройство», «депрессия», «социальная тревожность», «созависимость» или «перенос»), упуская из виду уникальные индивидуальные составляющие опыта пациента. Конечно, диагностические ярлыки могут сослужить терапевту хорошую службу, позволяя прояснить общие причины состояния пациента и наметить общее направление лечения, однако вместе с тем они маскируют индивидуальные элементы, лежащие в его основе. За каждым общим диагностическим ярлыком таится глубоко личная история боли, желаний, душевных травм и возрождений. Только эта история позволяет достичь истинного прозрения, только через работу с этой историей возможен терапевтический эффект.

Итак, эмоциональные связи, существующие вне времени, дают о себе знать в повторяющихся событиях, возвращающихся снах, неадекватном поведении и эмоциональных реакциях, не соответствующих ситуации. Все наши усилия и сознательное намерение что-то изменить не имеют ни малейшего успеха. Это паттерны из других времен, они существуют вне нашего сознания и соответствуют тому контексту, в котором возникли. Они, как и другие психологические симптомы, указывают на более глубокую историю, чем та, которой занимается традиционная психология с ее проблемой искаженного восприятия, фрустрации и детских травм. Ведь нередко, как мы увидим позже, даже травматические ситуации детства обусловлены событиями из иных времен и нашей потребностью заново пережить некоторые аспекты прошлого опыта.

Сила, скрывающаяся за этими бессознательными проявлениями, а также связь между нашим прошлым и настоящим известна под названием «карма». В конечном счете всякие отношения представляют собой воплощение кармических и бессознательных потребностей.

Все женские секреты:

• - Основной принцип отношений с мужчиной
• - Отсутствие женственности разрушает отношения с мужчинами
• - Может пора быть женщиной?

Дата выхода статьи: 10.03.2012.
Автор статьи, источник публикации Женский интернет-журнал Женские секреты. Все права защищены. За присланные рукописи, фотоматериалы и за содержание рекламных текстов журнал ответственности не несет. Запрещается воспроизводить полностью или частично статьи, фотографии, опубликованные в журнале SecretWoman.ru без письменного разрешения редакции. Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи. Статьи, отмеченные знаком ADV, публикуются на правах рекламы.