1-го августа Ваша жизнь будет казаться Вам очень серой и однообразной. Поделитесь своими переживаниями с одним из своих близких друзей ...
К сожалению, далеко не всегда все складывается так идеально, и жизнь нередко предлагает нам выбор: "или — или". Или яркая любовь с неясной перспективой на семью, или нормальная семья, но без пламенеющих любовных страстей. Что выберете вы?
Женские секреты как выбрать мужа из числа поклонников: Практическое руководство
Ведь не угасает вера в то, что один умный и душевно здоровый человек может найти другого — такого, с кем у него сложится крепкая и счастливая семья на наш взгляд, эта вера не беспочвенна, и давайте обсудим возможные варианты.
Двоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их; ибо если упадет один, то другой поднимет... Также если лежат двое, то тепло им, а одному как согреться?
Экклезиаст
"Какой брак лучше — по любви или по расчету?" — Вопрос некорректный. По какой любви? По какому расчету? Что касается "расчета": вас привлекает близкий по духу человек (это тоже расчет) или возможность через него получить материальные и житейские блага?
Для тех, кто в другом ценит более всего жилплощадь и заработки: верно, браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по любви. Однако среди них, многочисленных прочных, практически не встречаются счастливые...
А что касается любви, то любовь гарантированно даст вам только сильные переживания; правда, знак их непредсказуем. Если любовь при этом вас притягивает, но не оглупляет — ну что ж, вам повезло, ведь лучший брак — это союз любви и расчета.
К сожалению, далеко не всегда все складывается так идеально, и жизнь нередко предлагает нам выбор: "или — или". Или яркая любовь с неясной перспективой на семью, или нормальная семья, но без пламенеющих любовных страстей. Что выберете вы?
Несколько лет назад звонит мне девушка — Юля, и чуть не плачет: "Что делать, мне сделали сразу два предложения: за кого мне выходить замуж?" Приезжает ко мне домой, рассказывает: "У меня есть парень — Андрей. Он через неделю заканчивает офицерское училище, прислал письмо:
"Готовь паспорт, пойдем распишемся". Я его люблю. Когда он рядом, у меня все поет, сердце бьется, к нему тянет. Но характер у него тяжелый: он болтун, человек ненадежный, любит выпить. Бывает капризен, не очень откровенен, и на меня давит: "Я сказал — значит так и будет". Сама не знаю, когда мне тяжелее — без него или с ним. Но я его люблю. А в клубе я познакомилась с Максимом... Ну вы его знаете: парень умный, собирается в аспирантуру, он добрый и спокойный. Мне с ним хорошо: легко, интересно, очень спокойно, чувствую себя как за каменной стеной — но сердце молчит. Отношения прекрасные, но любви у меня к нему нет. А он мне тоже сделал предложение..."
Юле — двадцать, яркая, веселая и умная. Себя ценит, но не переоценивает и просто проигнорировать оба предложения— не собирается.
Итак, за кого ей хочется выйти замуж?
По моим наблюдениям, в такой ситуации, чем сильнее в человеке романтический настрой, тем чаще он выбирает любовь. Чем человек мудрее, тем чаще он выбирает не любовь, а человека, с которым можно создать семью. Поэтому, чем девушка моложе, тем чаще она выбирает Андрея. Чем умнее, тем чаще ее мужем становится Максим.
Юля выбрала Максима. Самое интересное, что, когда я встретил ее спустя три месяца после свадьбы, Максима она уже любила и была счастлива совершенно. А потом началась жизнь, родился ребенок. Максим все на работе или в походах (он увлекался туризмом), а она все время одна в четырех стенах. Одна, одна и одна — ее стало тянуть к маме, а Максим настаивал на "жить надо дома". Несмотря на скандал, она все-таки уехала (собралась на неделю), а когда Максим пришел за ней, наткнулся на закрытую дверь и стал ее ломать (отсюда репутация "хулигана" и резкое ухудшение отношений с ее родителями). В это время ребенку был год, спустя еще год он по инициативе Юли развелись...
На этом история их жизни и любви вовсе не закончилась позже мы к ним вернемся. Здесь же хочу обратить внимание, что их проблемы вырастали из вещей вполне житейских, а не любовных переживаний.
Во-первых, среди всех привлекательных для вас людей надо найти подходящего человека. "Подходящий" в данном случае означает: человек должен подходить лично вам и должен подходить для семейной жизни.
Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и семья — "две вещи несовместные " (по крайней мере, пока). А у другого буквально "на лбу написано " "отличный семьянин ". Вот эта— красавица, но в семейные рамки никак не вписывается. А эта, видно издалека, рождена быть женой и матерью.
Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с кем вам будет проще, с кем у вас наибольшая психологическая совместимость.
Лично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравновешенным, склонным впадать в крайности: то неумеренно восторгаться, то паниковать. Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное, мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себя, столкнувшись с трудностями, проблемами, пережив серьезную потерю... Раскисает или становится более собранным? Злится на всех и вся или остается спокойным и оптимистичным? Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с человеком, у которого преобладающими (и, видимо, любимыми) являются две эмоции: возмущение и обида.
Мы идем с ней вместе, она возмущается: "Нет, ну ты представляешь?!" — тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая меня разделить ее чувства. — "Ну как же так можно?! Ведь элементарная воспитанность должна быть у человека?! Естественно, я обиделась... "
Сейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадаться, что если через минуту я допущу какой-то промах, скажу нечаянную глупость, споткнусь или наступлю ей наногу, весь поток возмущения обрушится уже на меня. А мне не нравится ощущать себя дураком или виноватым... И, конечно, я никогда не стал бы связываться с человеком, с которым нельзя говорить об отношениях. Я знаю, насколько важно для семьи: уметь открыто разговаривать, ждать и договариваться (в том числе и об отношениях, в том числе и когда размолвка).
Как ни странно, далеко не каждая супружеская пара (даже с большим стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна жена, которая чуть что молчит. "Что с тобой?— Ничего... — Ты обиделась?— Нет... Ну что я такого сделал?— Сам догадайся... " — таких людей близко нельзя подпускать к семье.
В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не склонный чуть что развязывать военные действия. Тот, кто склонен к улыбке, мне всегда ближе, чем тот, кто склонен к ругани.
Больше всего мне повезет, если я найду человека, который умеет быть счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окружающих.
Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.
Кроме этого, я обязательно постараюсь познакомиться с семьей, родителями этого привлекательного для меня человека.
Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накладывает на нас очень сильный и трудно изгладимый отпечаток. Отсветы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей, то есть в вашей семье
Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее семье живут дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг к другу. Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношения будут и в нашей семье.
Я знаю, что мне будет легче, если ее семья имеет похожий уклад, стиль жизни, ценности. Чем больше различается образ жизни семей, в которых мы воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами.
Например:
— у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья— это "МЫ", а для него "Я + Я". Ситуация не страшная, но надо быть готовым к определенным разногласиям;
— у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип, чтобы все было "как у людей" (жесткая, традиционная структура), а у него, напротив, над консерватизмом смеются и живут по принципу "у нас будет так, как нам хочется или удобно"(структура гибкая, подвижная);
— в ее семье принимается как само собой разумеющееся "без денег жить нельзя на свете " (дом — полная чаша), у него в семье давно согласились, что "не в деньгах счастье";
— у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У него родители считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе: "Не спотыкаюсь — вот и порядок, а пыль толще одного сантиметра падает сама...").
Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) личные ценности и интересы могут мирно сосуществовать или еще лучше дополнять друг друга.
Мирно сосуществовать — совершенно не значит совпадать. А многие ищут полного совпадения: двойника. Они правы: с таким человеком счастливым быть легче. Чем сходства в ценностях и интересах больше, тем с человеком легче. Проблема в другом: найти такого человека — трудно. Поставить такую цель равнозначно решению отказаться от поиска человека вообще, поскольку результат будет один и тот же — нулевой.
Следующий, очень важный момент для нашей психологической совместимости — это распределение лидерства и ролей.
Однако, надо учитывать, что этот, исключительно важный момент, на первых порах может себя совершенно не проявлять. На первых порах в другом важны внешность человека и престиж контактов с ним, но достаточно скоро значение этого резко снижается. Важнее оказывается сходство ценностей и взглядов на жизнь, и эта ценностная совместимость с течением времени значимости не теряет. Со временем же все важнее и важнее оказывается то, чему вначале значения почти не придавалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий.
Нужен тот, кто в каждой ситуации оказывается тем, кем мне надо, с кем удачно складываются стили общения и построения взаимоотношений.
Чем богаче наш личностный арсенал, тем больше вероятность, что нужда другого найдет у нас соответствующий отклик.
Каждому из супругов надо когда-то отыграть роль и Родителя, и Ребенка ("Как иногда хочется прижаться!"), и Страстного любовника, и много-много других.
Итак, условие первое: богатый набор ролей. Условие второе: чтобы каждая роль игралась тогда, когда это нужно другому.
Дата выхода статьи: 25.08.2023.
Автор статьи, источник публикации Женский интернет-журнал Женские секреты. Все права защищены. За присланные рукописи, фотоматериалы и за содержание рекламных текстов журнал ответственности не несет. Запрещается воспроизводить полностью или частично статьи, фотографии, опубликованные в журнале SecretWoman.ru без письменного разрешения редакции. Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи. Статьи, отмеченные знаком ADV, публикуются на правах рекламы.